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　　1.一哥们儿晚上边用手机看快播边打着飞机，突然没控制好，喷的一手机都是液体。第二天他把手机拿到维修点，他对老板说：老板，我的手机昨晚掉水桶里了，开不了机。老板把手机拆开后，一脸仰慕的说道：有钱人啊，水桶里装的居然都是营养快线......

　　2.昨天在市场看到一少妇给小萝莉买东西，结果这个不要那个也不要，少妇火大骂道：“这不要那不要，你以为地球围着你转啊！小萝莉弱弱说了一句：妈，别闹了，地球是围着太阳转的……

　　3.路过小区广场被一群正在跳广场舞大妈的爱国激情触动了，竟不由自主地参与进去了。她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！”她们接着喊“提臀！

　　4.“我是第一次，有点紧张呢，等下你可要温柔点哦。”
　　“我去，你上次就是这么说的。”
　　“不好意思，认错了，来吧，麻溜的。”

　　5.土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪：空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗。

　　6.昨晚一个人无聊发信息给一个哥们问他有什么节目，他回复说：准备长亭外，古道边，芳连天，我只能说，兄弟，顾好身体啊

　　7.一丈夫领妻子逛街，结果妻子的钱包被偷了，之后的几天，妻子不仅不烦恼，反而更注重言谈举止了，化妆也频繁了。
　　没过几天，商场给打来电话，说钱包找到了，让去取，妻子拿回来打开一看，现金不在了，身份证和U盘都在，另外还多了张纸条“姑娘，不是我不帮你，点击率太低了，你还是拿回去吧……”

　　8.我们校高一和高三都去出游了，就剩我们高二留守学校，我们闹意见了，学校派人出来解释：每年都要有一个班级留守学校的！去年是高一，今年是高二，明年是高三。学校是绝对公平的。……我们听后都很高兴的回教室学习了。

　　9.话说两小学生约架，情况如下
　　A:你给我放学等着.
　　B:等着就等着谁怕谁。
　　放学后俩人经过血战A把B放倒压在下面，B在底下各种反抗，A在上面各种压制。 足足压了半小时。
　　后来B说：你先放开我，我去尿尿。
　　A说放了你,你跑了怎么办？
　　B说保证不跑.
　　然后A就放开B让他去尿了。 B尿完回来找到原来位置趴下，A上去压住他，俩人又开始了新的一轮战争。 。。。
　　现在想想小时候都那么纯洁。

　　10.今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太....小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：”在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！“ 听完以后我转身默默的走开了。。

　　11.西游师徒四人被美女妖精捉了，脱了裤子绑在柱子上，下身前各放一只鼓，女妖说：男人没个好东西，谁的鼓响了我就把谁吃了！ 说完便开始骚首弄姿，美色勾引！八戒的鼓马上咚咚响个不停，过了一分钟，悟空的鼓穿了，再过了半小时，老实的沙僧也没忍住，唯有唐僧面前的鼓一直没有动静！妖精说：这就是禽兽，人和圣僧的区别啊！ 这时只看见唐僧面带羞涩弱弱地说：不好意思，够..够不到啊！

　　12.前阵子在学校突然想去网吧上网，于是就到学校围墙翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就他妈被赶了出来…

　　13.我抱着刚出生的孩子直说像我，没想到老婆虚弱的说：“其实，这孩子不是你的。”我仔细一看，果然不是。然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。

　　14.下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨，我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

　　15.一日和一女神在网上聊天，女神问：为什么喜欢我？回复：人生难得一只鸡。女神的头像马上就灰了。我想说的是人生难得一知己。尼玛，万恶的输入法……

　　16.这段时间斯诺登事件说各国领导人被窃听了。我想说，我们不可能被窃听，因为我们有360，金山……等等防窃听手段。我们都很放心，是吧？

　　17.一哥儿们喝醉，硬拉朋友去唱歌，还说谁不去就跟谁急，朋友们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去KTV，到了他家，他老婆开的门.... 他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。 那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌，然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了。他老婆出来接的电话，没听半分钟就「啪」的把电话给摔了。 接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了....

　　18.刚刚逛论坛看到一张截图，内容是某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的，你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等。我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上，………………5秒钟后我悟了………………我瞬间领悟………

　　19.刚有妹子陌陌找我，说“晚上很无聊，怎么办？”我看了看手中还温热湿润的手纸满眼是泪的回了句“晚了！用黄瓜吧！”结果我特么被骂无能！

　　20.今天听客人说了个 笑话 叫露骨的表白，说一女的穿的特薄，下雨了，一男的脱衣服给她遮雨，女的说，没事，我下面穿了打底裤，说完客人都笑了，我嗯是没听懂，求高手指点...