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1、夫妻二人，既没有X生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！
　2、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。
　3、小时候跟爸爸比较亲...什么都是他手把手教的...包括上厕所...前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样...我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了...
4、晚上，爷爷突然戴着老花镜过来问我：ML是什么意思？
　暴汗！！爷爷在看啥呢？这种问题我怎么回答！等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！
　5、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
　6、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友……
　7、男生：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
　女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
　男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
　8、聪明男人劝老婆
　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
　9、偷情
　一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子 惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
　10、夫妻不同
　A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
　“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
　他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
　11、夫妻之间
　当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子 那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。
　到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
　我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”
　“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”
　12、真是糊涂
　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
　13、太晚了
　妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
　“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
　妻子反而哭得更伤心他说：
　“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”
　14、不会冲突
　一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
　有一天她特别沮丧，脱口而说：
　“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
　丈夫非常心平气和，答道：
　“罗伯塔，到底是什么使你想到，
　我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”
　15、妙招
　莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
　“要是这样也不奏效呢？”她问。
　“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
　16、埋怨
　在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
　“都怪你！”妻子 回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
　17、七年一样
　甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”
　乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
　甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
　18、任君选择
　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
　“都有些什么菜呢？”
　“芦笋。”妻子答。
　“有什么选择呢？”
　“你吃或是不吃？”
　19、女孩说：我怀孕了。
　男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。
　女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。
　男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是…
　20、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”
　新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做.爱，不管你在不在家。”