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1、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。
我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。
淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。
谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！



2、“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”
“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单打的。”
“那要怎么办？”
“玩命儿打！”



3、游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。
小白兔：“嘘~别告诉别人，小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”



4、屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”
屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”



5、老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，
就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去，”哥半年没上媳妇家。



6、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。
我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人，你呢？”
女：“我愿意嫁给你这个丑逼。”



7、一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决，不料被蜜蜂偷袭，
男：“糟糕了！咱俩快去医院！”女：“怎么了？”
男：“我那让蜜蜂蛰了！”
女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”



8、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”
“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”
“为什么？”
“我想清静几天。”



9、那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林，到达目的地后，我下车问儿子：“你记得回去的路吗？”
儿子摇头，老婆在一旁说：“别说儿子，就连我都记不得。”
于是我找了个机会，载着儿子回家了。



10、昨天晚上熄灯后，在寝室听广播，刚打开收音机就听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很
多人都喜欢。”当时一寝室的人立马就兴奋起来了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说
桃子……”

bushaoning

真是搞笑啊。。第九个我想了那个：“走儿子，。回去把你妈吃了'"