zhu0510

1.新潮姿势

　一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。於是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。
丈夫说：[你爬到上面压下去试试看。]但结果仍是关不上，於是妻子跟丈夫说：[不如让我们两人都爬到上面试试看？] 话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：[这种新潮的姿势我倒要见见]


2.插前插后

我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票, 有一位陌生男子向我们走了过来.. 他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起, 我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了, 你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊... 他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我" 插 " 一下,我很急的....那小姐一口就答应了, 可是,小姐又补充了一句....." 你只能插我後面,不能插我前面哦...."


3.欲火焚身

　　吉尔先生的日子实在难过，因为吉尔太太正在做月子，没有办法和他行好事。欲火焚身的感觉越来越难受了，吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。
　　“我没有办法再忍了，你知道我是个健健康康的男人，我必须发泄我的需要，所以你只好委曲了！”
　　吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意，而是我不行。这样好了，你去隔壁找怀特太太帮忙，我想她一定乐意！”
　　吉尔先生只好去隔壁，没有多久便鼻青眼肿的回来了。
　　“怀特太太是答应了，可是怀特先生可不乐意，所以。。。”
　　吉尔太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了！

4.妻子的交待

　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”


5.偷媳妇的人

　　有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”


6.台词

某剧拍摄中,一男一女练习台词,男表情无奈地哀叹道:本来咱俩的事挺好的,都怪你妈给逼的.唉!
女反驳道:怎么是我妈逼的,是你妈逼的才对.
男急了:是你妈逼的
女回:你妈逼的
男.....后生气道:妈的,什么J8台词,不拍了.

7.广告

中国足球队兵败后，"强力持久丸"厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

8.高潮

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

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第2则挺笑的 身边大概都有类似的情节吧。 正好对上了。

那个什么太太那个厉害。。。。相当隐

woshifaha

第6个笑死我了，你妈逼的，他妈逼的，哈哈

哈哈 讽刺国足很精辟啊
据说北京天上人间被查封 国足就没输过球啊

哈哈 讽刺国足很精辟啊
据说北京天上人间被查封 国足就没输过球啊

中国足球太让人失望了。这些广告都拍出来会笑死多少人啊。

有时候口误确实让我们想入非非的说，好几次心里都在暗爽

楼主你真是太有才了，多发好贴，我看好你哦~！