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1：一书生的老婆很不会待人接物，书生让她跟他学着点。一天有一位客人来访，就听书生问道：“先生贵姓?”“姓张。”“是弓长张还是立早章？”“弓长张。”第二天，书生不在家，碰巧又有客人来访，书生的老婆出来接待。书生的老婆想起昨天的事，就问：“先生贵姓？”“姓李。”“是弓长李还是立早李？”“岂有此李（理）！’’
2：上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：以后妈妈是我的了，你们不许来抢
3：家有一岁三个月的男宝宝，平时和我盖一床被子睡，他妈妈自己盖一床被子......哥阿哥的.......昨天晚上我出去应酬喝了不少的酒，回家洗澡刷牙上床带宝宝睡觉，我躺下脸冲宝宝一哈气，就见他手脚并用连滚带爬的钻到他妈妈被子里，只剩下我在空气中凌乱，宝宝你酒量太浅了......
4：跟好友沿着河边走，看到一条被压死的小蛇，好友从包里翻出来塑料袋，把死蛇装了起来。路过垃圾桶，问她：“这有垃圾桶。” 好友疑惑的看我：“垃圾桶怎么了？” 我：“你刚才捡起来的死蛇不是要丢进去？” 好友挠头：“那是水蛇，刚死不久，看着新鲜想带回去煲汤…”
5：吃完饭媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。我耐心的跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。结果这都3天了，我就没用过一个干净碗。
6：五一去看男友，晚上住宾馆。进了房间发现香烟味特别大，打电话给前台服务员。前台回复：请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。瞬间觉得好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我们房间所有的窗户。
7：晚上去接孩子，迟了半个小时，看着她委屈气愤的样子，我连忙带她去超市，买一些零食，让她回家别告状。小家伙被买通了，回家啥也没说，打开电视看熊出没，吃薯片啃鸡爪嗑瓜子喝酸奶，乐得前仰后合的。电视放完的时候她也啃完了最后一个鸡爪，把袋子一丢，对她妈说，“妈妈，我有句话憋了老半天了，爸爸今天接我放学迟了好长时间呐!”
8：衣服没穿跟小姨子困洗手间，她抬头一笑说…那你还穿个大裤衩，往那一蹲不是都暴露了