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1、《职场课程》之“三国人物启示录”
　　刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起；
　　诸葛亮的经历告诉我们：进私企，或许比进大机关更有发展空间；
　　曹操的经历告诉我们：要想对各路豪杰吆三喝四，前提和捷径就是把老大搞定；
　　吕布的经历告诉我们：频繁跳槽，最后没有哪个老板敢留用你；
　　关羽的经历告诉我们：拥有最高等级的专业证书，稍有不慎仍有可能输给跨行业的；
　　马谡的经历告诉我们：理论知识学得再牛Ｂ，工作中基本用不上；
　　庞统的经历告诉我们：太不注重仪容，可能会影响应聘结果；
　　袁绍的经历告诉我们：当真放开了竞争，国企未必干得过私企；
　　甘宁的经历告诉我们：有不良前科，并不影响你报考公务员。英雄不问来路；
　　杨修的经历告诉我们：总是表现得比领导高明，最后会死得很难看
评论：三国里的故事和人物，确实是取之不尽用之不竭的智慧源泉呀。

2、有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
评论：原来欣慰只是空欢喜一场。

3.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
　　听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
　　这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
评论：表错情之后的表情，那才是最可爱的呢，

4、两大学女生在讨论人是怎么来的的话题，甲说人是怎么来的？乙说这还不简单啊，从什么地方进去就才什么地方出来呀！这你都不懂啊！真是白上大学了！
评论：最复杂的问题有时候可以很简答的回答的。

5、第一次跟女友约会看电影。
　女友说：我们坐最后一排吧！
　我说：我没戴眼镜看不清……
评论：不知道他到底是看不清电影还是看不清......

6、外面刮风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，对我喊到：看到你爸的鸟笼没？......
评论：不知道这是不是他们之间的暗语？

7、今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！
评论：这是羊肉串还是伟哥？不过听起来挺顺口的。

8、警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
　　小姐： 妓者！
　　警察肃然起敬，一阵崇拜！
　　警察：哪个报社的？
　　小姐：晚抱！
　　警察：哪个晚报的？
　　小姐：和男晚抱！
　　警察：河南晚报不错！
　　小姐：这事只有晚上敢搞！
　　警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
　　小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
　　警察：好的。一定来稿！一定来稿！
评论：都是方言惹的祸呀，这警察估计也不咋地。

9、7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小?”我狂汗：“哪小了，怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
评论：童言无忌呀，别太在意就好。

10、旅客：小姐，把我的行李放上去!
　　乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?
　　旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!
　　乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!
评论：上帝和天使其实都是凡人呀。

11、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
评论：他到底有没有心思画写生呢？

12、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
评论：不知道他还敢不敢吃了，换作我，绝对不敢！

13、总统携夫人视察养猪场。
　　　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
评论：绝妙的回答呀，总统就是有水平！

14、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气
急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
评论：原来老师口吃还有这种效果！