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1、时至今日，我才慢慢明白，原来那些不管你说什么，他都回答：“随便啊！”的人，他们其实才是真正的赢家，比如你问去哪里吃饭，他答随便啊！你又问这样做行吗，他答随便啊！你再问喜欢这个吗？他答随便啊，仿佛随便啊3个字就在说：“朕已经知道了，但朕就是懒得想，爱卿有什么想法先自己呈上来吧。”
评论：爱卿有什么想法先自己呈上来吧，朕射你无罪。

2、如果期末没有挂科，请不要叫自己学霸，叫自己赌神
评论：还要感谢旁边帮助你的兄弟

3、最近大家就不要太努力工作了，你弄得自己再辛苦再憔悴，老板也会以为你是看世界杯看的。
评论：工作到很晚，看球赛到很晚，老板就分不清了

4、喜欢一个女孩子之后千万不要急着去追她，要忍耐，要有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
评论：为什么不追到一个还追闺蜜呢？呵呵

5、女孩子哭时跟她说别哭了她只会越哭越大声，正确的处理方式是拿出手机拍她，她肯定说你拍什么拍啊呜呜呜，这时你要微笑着用真诚的眼神看着她说，因为你哭起来太美了。一般女生都会心情变好，亲测有效。最重要的是然后你就有她丑照啦哈哈哈哈哈哈哈哈，她可不敢得罪你啦哈哈哈哈哈哈哈哈。
评论：美女把柄在手，天下我有。

6、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”泥也恍惚地说：“…你是C螺？”
评论：两个现在都结束了比赛，正在享受阳光

7、-看到有人写了这条微博“别国的基佬抛头颅洒热血争取合法同性婚姻的权利，你国的基佬抛脸皮耍无聊争取骗女性结婚的权利”，忍不住想对下半句“别国的极端动保开船跟以国家为背景的捕鲸船对撞，你国的极端狗奴就买几条土狗来虐待证明正常人虐狗”，虽然不工整，你们说横批啥好？
-基犬不宁
评论：好基友一辈子，不管是人还是狗

8、你笑，全世界都陪着你笑；你哭，全世界都get了表情包
品论：哭还是笑，这是个很严肃的问题。

9、我和男朋友分手了,因为他实在是太抠门了，我实在受不了了，给他发了一条短信：“我们分手吧！”他 一直没有给我回复，第二月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信， 我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出……
品论：极品男友，难道是凤凰男吗？

10、刚刚同事发来短信：夜总会来？我看着怀中眼冒青光的女友，急忙回道：太阳总会升起？
评论：再回复一句：白天不懂夜的黑

11、和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊。” 她诡异一笑：“远在天边.." 我开心的说：“近在眼前！” 她说：“不，就是远在天边。”
评论：屌丝的自尊心果然是可以被随意践踏的

12、“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”
评论：钱和脸，至少要占一个，不是吗

13、妹子跟我说，现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。
评论：甄嬛传里的一句话：bitch is so bitch

14、程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问:我到底错在哪了,让我知道,我一定改!
评论：程序猿没有错，错的是这个世界

15、一名爱狗青年无法接受心爱的狗们被宰杀，去找禅师解惑。一番交流之后，爱狗青年嚎啕大哭。禅师默然不语，带他去往后山坟地。爱狗青年看着满山坟茔，哽咽着说：“禅师，我明白了，您的意思是说吃狗肉的人不得好死是吗。”禅师看着爱狗青年，说：“我的意思是你爹死的时候你他妈的都没这么哭过！”
评论：脑残大街走，爹妈不如狗

16、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
评论：最近天台有点挤，后面的人请排队

17、一位老乡跟我分享了他的奋斗史。他刚毕业的时候薪水很低，不到三年就换了几个工作，然而前不久，他已经当上了年薪百万的副总裁。“真的很励志，你的父母一定也为你感到骄傲吧。” 我问。 他说：“是的，父亲昨天跟我说，我这几年已经熟悉了所有子公司的业务和人事，是时候进董事会锻炼一下了。”
评论：我的爸爸是李刚，想撞谁就撞谁

18、一热辣美女用滴滴打车。 “喂！你好，我现在在朝阳大悦城门口，穿一条黑色短裙儿。” “到哪？” “啊，到大腿根儿。”
评论：美女就是开放，都到大腿根了

19、这几天晚上，舒适的靠在椅子上，啃着鸡爪子，喝着啤酒，电视里二十多个亿万富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似的踢球给我看，作为球迷我觉得很幸福很满足。
评论：二十多个亿万富豪艹妹子的时候，我也只能对这电脑撸管

20、在海边游泳，我找了个没人的沙滩撒了一泡尿，谁曾料想，随着尿液的冲击，竟然出现了一个人脸。
评论：如果拉一泡屎，不知道会发生什么

21、找了个师傅来修空调，看他趴在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
评论：不是人人都能修空调的，还要边修边谈判

22、办公室有个富家女，富得流油。但是每天无所事事就只会海淘，买奢侈品，花钱。人又没主见，又笨，只知道买和不买，蠢得要死。所以说老天是公平的，他让你家财万贯，就必定会剥夺你其他的东西。不过如果可以的话，我也想成为那样的人。。。。
评论：钱不是万能的，没有钱是万万不能的

23、小四在街头散步，不小心走到女警裙子下面，女警大惊失色，拔枪对他说：“举起手来！”小四举起手。女警说：“你还敢摸？”
评论：又把郭小四黑了一遍

24、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。
评论：这年头，只有亿万富翁敢扶倒地的老奶奶

25、从昨天韩国被虐的比赛来看，这届世界杯才是真正的日韩世界杯。
评论：中国队想被日都没有机会

26、广厦千间，夜眠仅需六尺；家财万贯，日食不过三餐。有钱人又有什么区别呢，只不过是让人羡慕罢了。
评论：一个屌丝的自我安慰罢了

27、在一家餐馆吃饭，点了个印度飞饼，我尝了一口问老板：“这飞饼，不是印度人做的吧？” 老板一惊：“你..怎么知道？” “很明显，这个飞饼没有屎味。”
评论：印度人拉屎用左手擦屁股，吃饭用右手