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1。我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
评论：这个朋友想的真远，这招太损了

2。小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”
评论：多好的爸爸，我就没听过这么好的故事 还有两个版本的

3。大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边
评论：这个大爷真是人才 咱又学到一招

4。一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻……又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》
评论：这个小偷要是知道这个报道估计得吐血吧

5。今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套…结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口
评论：糗大了！以后该怎么见面，怎么和人家解释啊

6。我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开森之音衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！——呜。混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
评论：又来一个重口味的笑话，搞基的男人你们伤不起啊伤不起

7。一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？为什么你们看的我？我TMD不是隐身了么
评论：这个企鹅估计是马化腾家的吧，还知道隐身呢

8。超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上
评论：不要小看男人 男人的报复心也很厉害的

9。你们有没有这样的损友，经常在你发表的说说里回复：老公，我怀孕了。 孩子我打掉了，你这骗子。等等之类的话题，让对我有好感的女生全都挥袖离去。而且这B是男的，媳妇也有了。
评论：有这样的朋友 想不出名也不行啊

10。昨天跟一女同学在班门口聊天，她弯腰系鞋带的时候，我很邪恶的看到了红色的xz。过了一会一兄弟过来，我就很萎缩的在他耳边小声说：“**的xz是红色的。”谁知那b听完大声的吼了一句：“你说谁xz是红色的？”然后我就看见该女同学满脸黑线的看着我。
评论：交友不慎啊，下次有这样的秘密不能再说啦

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