小笑話32則

1 小红：“哪里有美女啊？”小明：“你照照镜子就知道了。”小红：“讨厌……”小明：“然后你看谁都是美女了。”
　　
2 朋友生病陪她去医院，要验血的时候，这2B可怜巴巴地对护士说：“姐，你先别抽，我害怕，…用…姨妈血行吗？” 小护士拿着抽血器浑身气的直抖…=_=！
　　
3 开车的朋友小心被“碰瓷”：北京网友开车时发现一行李箱诡异的贴着车头，她多了个心，先拍照证明。诡异的是等她拍完，一直在旁一脸无关的小伙子拎走了箱子：不好意思挡你的车了。左前一辆挡路的车也随即离开了。有网友说：箱子里面是一堆碎瓷片，等你撞倒的时候，这些瓷片可能是乾隆年间的花瓶…
　　
4 赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？”
　　
5 公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！
　　
6 知道为什么找个好朋友比找个好媳妇还难吗？因为睡觉可以解决很多矛盾，和媳妇能睡，和好朋友没法睡，睡觉万事兴，不睡关系冰。

7 来看看女神与女屌丝的区别：女神，脸、胳膊、腰、腿，月匈；女屌丝，月佥、月各月尃、月要、月退，胸。其实，女屌丝们凭一点就能逆袭了：女神，13；女屌丝：B。
　　
8 小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。 青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。 壮年时，我们就是沙和尚：工作多了、老实忠厚。 老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻烦。
　　
9 刚才出门去吃摩斯汉堡，旁边的一对杀马特情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”。女生一脸幸福的闭上了眼睛~~然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了…
　　
10 苹果是世界上最有钱的公司，持有1000亿美元的现金。这样的巨款可能很多人没有概念，具体点说吧，可以打包收购摩托罗拉移动，戴尔，雅虎，动视暴雪，百思买；超过105个国家的GDP；比美国政府还有钱；能送美国人一人一台IPHONE；当然了，还可以换成0.66万亿人民币，把中国铁道部2.66万亿负债的零头还了！
　　
11 “眼泪流下来 会怎么样?”“胸大滴胸上，胸小滴脚上?”“ 你看我…”“你不会滴脚上的啦。”“O(∩_∩)O…”“你脸大流不下来就干了昂。”
　　
12 去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。…
　　
13 刚刚叫了几个朋友一起吃饭，其中有1个，昨天通宵在网吧打网游，一直打到今天下午4点多。等菜的时候，这个家伙脑袋“砰”就摆在桌上，都不嫌疼。我们推他，不醒，刚好服务业妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！

14 医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。毁段子：这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！！

15 昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的：“我给你说了多少次了，我们女人说话你不要插嘴。你插我的嘴就算了，连我朋友的嘴你也插？你想死呀！“ 哎，我简直不敢直视他们。
　　
16 其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到了两个当地的野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太他妈烦人了。
　　
17 曹操夫人卞皇后山东临沭人；刘备夫人糜夫人山东临沭人；孙权夫人王夫人山东临沭人；司马昭夫人王夫人山东郯城人……整个三国就是一群山东女婿在打架……
　　
18 分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。” 她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。
　　
19 万圣节化妆派对，一呆b穿着一件大红斗篷，戴着顶红帽子就进来了，正在我们猜他装扮成谁的时候，他来了个自我介绍：Hi…大家晚上好！我是大姨妈………
　　
20 他是一个浪子，一生多情，微信上所有女性好友都被＂标为待办＂。
　　
21 “凭什么，我腰比她细，胳膊比她细，小腿比她细，连手指和脚趾都比她细，你为什么还是选择她？”“她心比你细。”
　　
22 哥们问我，这个世界上还有什么事情比发现在微信上跟你暧昧了几个月的美女其实是个抠脚大汉更杯具的事情吗？我告诉他，有，那就是你发现了这个事实之后却感觉自己更爱他了！
　
23 “长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫X骚扰”“对长得好看的妹子表白那叫X骚扰，对你表白那绝逼是真爱！”
　　
24 一天,和一女的XO,出了宾馆她在对面等我,我去结帐,突然看到他老公和一小女人往宾馆走来,女的走上前一把揪住她老公耳朵,说:"老娘在这蹲几天了,终于让我逮到你了！！"
　　
25 孔乙己对酒馆的小伙计道：“你读过书吗？”小伙计不耐烦地点点头。孔乙己说：“我考你一考如何？MLGB怎样读？”小伙计不屑地说：“不就是妈了个逼嘛。”孔乙己显得极为高兴，又接着说：“对啊对啊，‘MLGB’有四样读法，你知道么？还有马勒戈壁，买了个表，卖了隔壁。”
　
26 话说我们宿舍的呆货妹子举着已经晾了n天的内裤挨个问我们：“是你的不？是你的不？是你的不？” 得到我们全体否定的回答后又兴奋的说：“噢耶！那肯定就是我的啦！” 说完就高高兴兴地给换上了…=_=！
　　
27 所有的拖延症，不分类型不分症状，都可归结为一句——“死到临头虽知不动”。
　　
28 只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。
　　
29 上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：不好意思打扰一下，您这是？她贼贼地一笑：我不能让你猜到我去几楼。等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑……d

30 看我是歌手，我突然想起李宇春，感慨道：我最见不得的女歌手就是李宇春。身边朋友突然站起来发火道：NMBD，你敢说春哥是女歌手，你还想不想得永生了！

31 我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。

32 突然觉得喜羊羊和西游记很像，毎集都被 抓住了，然后肯定不会被吃掉…