1、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
2、蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。
3、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦。
5、有一只小鸭 它不小心被小草绊倒了 然后它手握着草把它拔出来 故事名叫“哎鸭握 草”。
6、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
7、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
8、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
9、刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
12、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
13、帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
14、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
15、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
16、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
17、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
18、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
19、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
21、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
22、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
23、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
24、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
25、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
27、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
28、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
29、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
31、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
32、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
33、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
34、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
35、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
36、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
37、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
38、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
39、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
40、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
41、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
42、愿得一人心，免得老相亲。
43、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
44、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
45、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
46、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
47、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
48、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
49、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
50、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
51、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
52、华丽的转身，不料低调的撞墙。
53、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
54、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
55、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
56、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
57、别以为你拿把刀，就是刀郎。
58、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
59、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
60、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
61、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
62、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
63、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
64、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行
65、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆＂。
66、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
67、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
68、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
69、翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是她还翻来翻去。
70、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
71、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
72、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
73、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
74、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了！
75、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
76、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
77、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
78、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
79、听说你过的不好 我坐在门口乐了一整天。
80、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
81、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
82、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
83、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基！
84、江湖上一直有我的传说，我却懒得出。
85、其实男女之间是有纯洁的友谊的，只要一个打死不说一个装逼到底
86、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
87、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
88、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。
89、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
90、别等遍体鳞伤才回头 因为你后悔药还没上市呢
91、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时 觉得我变心了。
92、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！
93、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
94、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
95、从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。
96、乙．我要给丈母娘一个差评 甲。为什么呢 乙。发货太慢了 甲
97、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
98、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
99、施主，小僧掐指一算，你命里缺我啊！
100、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？
[ 本帖最后由 司马爱嘉嘉 于 2024-12-22 13:11(GMT+8) 编辑 ]
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