1:视野才如此开阔…
某公司招聘女秘书,最后一场笔试。
题量很多,要求1分钟交卷。
要在限定时间内做完根本不可能。
但其实公司另有安排,
在考卷的最下方有一排小字写着:
“你只需要做第一题和第三题。”
交卷后,考官把所有只做了第一题
和第三题的人齐齐唰掉,
因为她们肯定胸很小,视野才如此开阔…
2:这么点玩意儿怎么够吃
表姐喜得一子,还在坐月子。
我带五岁小外甥去看她,正在喂奶。
外甥全神贯注的观察中,
突然这家伙说了句,
这么点玩意儿怎么够吃。
3:裹着被子装胃疼
次跟闺蜜讨论叠被子这件事,
我说:“大学期间我就只有检查
宿舍的时候把被子叠了。”
闺蜜说:“检查宿舍的时候我都没叠,
趟在床上裹着被子装胃疼。”
顿时觉得自己弱爆了
4:然后他就不用上学了
女儿:妈妈,隔壁的小明拼了命的想要亲我!
妈妈:闺女,没想到你这么受欢迎啊!
女儿:才不是呢!他只是想要我传染给他感冒,
然后他就不用上学了!
5:你能一句话让我感到绝望么
甲:你能一句话让我感到绝望么?
乙:你老婆左臀有颗痣
甲:能一句话让我重燃希望么?
乙:我和她是幼儿园同桌
甲:在让我绝望一次!
乙:幼儿园的事谁记得?
甲:在让我重燃一次希望!
乙:那个时候有张照片!
甲:在让我绝望一次!
乙:而且昨天晚上重新确认了一下
甲:在让我重燃一次希望
乙:昨天晚上又看了一次照片
6:你以为我没见过红孩儿
一同学稍嫌二,某天自己找了个圈子斜挂在脖子上,
对保安大喝一声:我是红孩儿,
保安说:你以为我没见过红孩儿,你是哪吒!
7:看到小钱,打死也不捡了
LZ晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,
老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,
我就半信半疑,结果她拉这我进超市买了2百多的零食,
我只想说老婆下次陪你走路,看到小钱,打死也不捡了.
8:小时候我的偶像是汪精卫
小时候我的偶像是汪精卫,
觉得他又能卖国又能填海,很了不起。
9:大哥这附近有厕所吗
伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。
贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”;
白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”;
秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧?
你看起来好面善”;
我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。
10:当年顾茅庐第三次
白帝城。诸葛亮:“主公三顾茅庐之恩,臣没齿难忘,呜呜呜…”
刘备奄奄一息:“亮啊,当年顾茅庐第三次,
关羽张飞都不去,你知道我怎么说服他们的?”
诸葛亮:“臣不知啊,呜呜呜…”
刘备含笑:“我说,曹操坐据朝廷,孙权拥兵东吴,
我只是区区豫州牧,如果我们再不去找卧龙先生,
那岂不要闲得蛋疼啊!!!”
“……”
11:偏偏要去偷那个二郎神
哪吒和木吒手头紧,两人决定弄点钱花。
商量好后两人躲在路边,见一人走了过来,
木吒从后面捂住那人双眼,
哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。
两人自以为干得天衣无缝,
哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。
两人心中正纳闷,只见托塔天王黑着脸喝道:
“两个畜生,偷谁的钱不好偷,
偏偏要去偷那个二郎神。”
12:这么多年从未上过当的秘诀有三条
电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷,
防不胜防,以我个人的体会来讲,
这么多年从未上过当的秘诀有三条:
1、警惕性高;2、不贪小利;
3、卡里始终没钱。
13:你卡里的钱满了,打不进去
今天我让好朋友给我打点钱,
我把卡号给他,到了下午他还没给我打,
我就问他:“怎么还没打呢?”
他蛋蛋的答道:你卡里的钱满了,打不进去。
14:她们就会黯淡无光
“哪怕我面前站着十个美女,
只要你一出现,她们就会黯淡无光。”
“讨厌,我有那么光彩照人吗?”
“没,是你太胖,挡住了光。”
15:你怎么就掉到翔里面去了呢!
原来心痛的感觉是这样的,
泪水一滴一滴落下,
我现在才感觉到你的重要性。
手机君!你怎么就掉到翔里面去了呢!
16:不是,是没看见你
有一个人飞奔着闯了红灯,不一会儿,
警察把他拦了下来,
问他:是不是没看见红灯啊?
那人郁闷地说:不是,是没看见你。
17:把我的发型都吹乱了
一日,尾随一姑娘上楼梯,
她前我后,到中间位置时,
美女放了一响屁,
时间凝固了两秒,
为了缓解尴尬,
我憨憨的笑着说,
把我的发型都吹乱了。
福利图,下期见
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