yue8666 发表于 2012-10-5 14:31 只看TA 1楼 |
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小笑话19则 1、老婆生孩子,老公在产房陪着。孩子生出来,老公兴奋不已,高喊:“老婆,咱生了个儿子!” 护士在旁边说:“看清楚再说,那是脐带!” 2、单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。 回到家,我和老婆累倒在沙发上。 我怕老婆唠叨个没完,于是先自我检讨:“老婆,都怪我没本事,才让你舍脸剐腮去求人。” 老婆接口说:“这事也不能全怪你,有些地方也怨我。” 听到这里,我心中窃喜。 老婆接着说:“都怪我没眼光,当初找了你。” 3、丈夫教老婆开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……” 妻子生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!” 4、儿子:爸爸,“007”是什么意思? 父亲:那是地下工作者专用的代号。 儿子:这么说,你和我妈也是地下工作者了? 父亲:别瞎说。 儿子:那为什么我妈管你叫“二百五”,你管我妈叫“十三点”呢? 5、我对女儿说:再看10分钟的动画片就该睡觉了。她抗议说时间太短。 “那就600秒,够长了吧?”我说。 女儿说:“够了,够了。” 6、今天宝宝在小区门口,指着一辆车说:“这个是黑车。” 司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。 宝宝又指了另外一辆车:“这是辆红车。” 7、我耐心地一一指给他看:“这是杏树,会结杏子。那是桃树,会结桃子……” 儿子恍然大悟地说:“哦,原来什么树就结什么果啊!一会儿你给我找棵妈妈树,让它结好多好多的妈妈,这样,就有妈妈给我做好吃的;有妈妈帮我洗衣服;还有妈妈给我讲故事,多好呀!” 8、这次考试,老师把座位全调了,还好,试卷一发,我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做,速度非常快,不一会儿就把卷子写得满满当当。 我心想,她成绩不算好啊,怎么试卷上的题她都会呢,不管了,抄吧,于是一题不漏地抄女同学的答案。 考试结束后,我高兴的对她说:“这次如果考得好,我请你吃饭!” 女同学说:“我成绩你还不知道啊,我只是不管题会不会做,都不习惯空着……” 9、老师上课时问同学:“同学知道今天是教师节吗?” 同学们:“知道~~” 老师问:“很好,那有谁知道教师节的由来呢?” 同学自告奋勇的举手回答说:“我知道!” 老师点他起来回答。 他说:“我妈妈常带我去慈济的静思堂,进去后妈妈都会看着我说:‘叫师姐~’” 10、班里一同学过生日,老师为表示师生情深,带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。 插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,然后大家围成一圈许愿。 许完愿望后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片。 这时老师发话了:“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业……” 这时一位同学说:“老师,愿望说出来就不灵了……” 11、校长看到一个学生站在门外,便问他:“你为啥被罚站了?” 他说:“昨天我吃太多黄豆了,还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁,老师就把我赶出来了。” 校长问:“那你为啥乐呢?” 他说:“老师和同学还在教室呢……” 12、暑假开学,第一节课上,老师拿起班里成绩最差学生的书,问道:暑假你看书了吗? 学生:看了。 老师:那11页和12页怎么还粘在一起?我就知道你不会看,放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。 学生低下头,小声的说:老师。。。我没看。 老师把书还给他,他翻开一看,傻了。。。 13、班里男生总捣乱,一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。 一开始老师不知情,许可,接着一堂课就再也见不到几个人了。 一天,又有一男生带头举手:老师,我要上厕所。 老师很严肃地告诉他:不准!等会儿我还要拉课,我今天憋死你们! 14、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。 女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。 看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。” 15、一个女生叫凤七。 老师觉得很奇怪,就问女生:“你为什么叫这个名字?” 女生答:“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。” 老师觉得很荒谬!反问道:“要是生你的时候,鸡叫了八声呢?!” 16、一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。 我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。” 老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?” 我答:“一个塑料袋子。” “什么颜色的?” “红色的。” “干什么用的?” “装垃圾用的。” “是空的还是满的?” “满的。” “视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!” 我…… 17、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?” 丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。” 18、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。 19、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。” |
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feixiangzhiqi 发表于 2012-10-5 17:34 只看TA 2楼 |
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笑话真不错 不知道笑话都从哪里来的,真是太好笑 太有想象力了 |
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