yue8666 发表于 2012-10-6 14:21 只看TA 1楼 |
---|
|
小笑话20则 1、旅行社说:一个iPhone手机可以游云南一圈,一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆,一间套房首付可以游遍世界,到时候,你的世界观可能就变了。房产商说:到时候你两手空空一身黝黑回来,看到朋友有车有房有媳妇,拿着iPhone切水果,你的世界观就真的变了。 2、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是:如果把手机做的特别贵,一般人就不舍得摔了…… 3、家住5楼,楼下单元门打不开,叫MM下来开一下。她不愿意走,打算从窗户扔钥匙。 我说:在钥匙上绑个东西,不然丢下来就找不着了。 她说ok,一会儿,一坨黑乎乎的东西砸下来,吓了我一跳。 她站在窗户边喊:找不到你就打电话! 我过去一看……诺基亚! 4、土豆丝跟番茄打架,鸡蛋过来劝架:算啦土豆丝。 5、有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好? 人说;为什么? 蚊子:因为今天是我的生日。 人:真的? 蚊子:恩。 然后人拍着手说:祝你生日快乐,祝你生日快乐。。。 6、紫薇:“你幸福吗?” 尔康:“我姓福啊!” 紫薇:“你满足吗?” 尔康:“我是满族啊,紫薇你怎么啦?” 7、某人,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。 他万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,他写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。 他回到家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。 他兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。 8、学生问:“老师,您对裸体问题怎么看?” 老师说:“这个问题要看客观环境,画室内为艺术,房中称爱情,手术台上是医学,摇篮里是心肝,森林里那是回归自然。” 9、学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?” 老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?” 学生:“当然是直接跑过去捡了!” 老师:“连狗都知道的问题你还问?” 学生。。。 10、化学老师叫观察药剂颜色,一个同学就是分不清无色透明和白色,老师苦口婆心地解释了半节课,他还是不懂。最后老师火了,拿起一根透明试管问他:“这是什么色?” 他端详了半天说:“白色。” 于是老师说:“好,你明天就穿这样的白色衣服来上学。” 11、中学时上课,老师:“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?” 俺们:“不知道。” 老师:“因为屎分子挥发了,变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了,等于是你们吃了屎。” 12、一位哲学老师在讲台上讲:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。” 一学生发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?” 13、五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容,指着脸上的酒窝问:“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子?” 一个学生叫道:“皱纹!” 14、老师问学生:“读书干什么?”。 学生:“当老师” 老师顿觉心情十分激动,顿时热泪盈眶,接着问:“当老师干什么?” 学生:“混口饭吃” 15、老师让小林解释成语“气吞山河”,小林不会。 老师说:“你再想想。” 小林抓抓头皮,突然想了起来,“老师,天降大雾的时候就是气吞山河。” 16、儿子向父亲要零用钱,父亲叹曰:“孩子,不要太看重钱,要知道,有些东西比钱更重要!” “为什么?” “因为那些更重要的东西用钱才能买到呀!” 17、一天,儿子用短信和妈妈聊天,突然他收到一条空白短信,很是奇怪,便发短信问妈妈这是什么意思。 妈妈回曰:“这表示我向你翻白眼。” 18、女儿:“妈,这几天你怎么不买肉了,整天都是吃素菜,连油也不舍得放!” 老婆:“不是不舍得放,等下个星期妈帮你买馋嘴鸭,顿顿给你做好吃的!” 女儿:“为什么要等到下个星期?” 老婆小声说:“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了!” 19、女儿回娘家,给她妈妈抱怨:“我老公好吃懒侨,他咋就不能像我爹一样勤快呢?” 母亲开导说:“你得培训他呀。” 女儿问:“如何培训?” 妈妈:“先督促他成为炒菜高手,然后鼓励他成为洗衣能手,最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。” 20、妈妈:“这小伙子漂亮,工资高,工作好,你偏不同意,你到底要找一个什么样的?” 女儿:“我要找一个有共同语言的。” 妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?” |
0 |