话说我有一童鞋，他小姨是空姐......搁里美。他小姨长得各种美各种妖艳，一次他小姨拿零食来学
第一次发'一辆人力三轮正在拉客，拐弯处'人车较多'正好挡着一辆QQ车，QQ车司机狂按喇叭，人力三轮师傅回头，淡定的说'尼玛的，你车还没我车贵！想想也是，人力三轮上照也得有6万吧。狂笑
话说我有一童鞋，他小姨是空姐......搁里美。他小姨长得各种美各种妖艳，一次他小姨拿零食来学校看他，我另一个童鞋幽幽的来了一句＂看到你小姨就想犯罪＂惯例这不是g潮，GC是这货竟然默默的在点头！
我家楼下有这么两个奇葩老大爷，貌似岁数都在75以上，每天在楼下下棋。因为下棋经常能吵起来。有一天因为下棋一个大爷输掉了，被另一个好一顿数落。被数落的那个火了，拿起马扎朝另一个就过去了。打的是头破血流啊！两家子女在楼下吵了半下午，说以后再不下棋了！可是1星期以后这大爷缠这绷带又出来下来了！这不是GC，GC是今天下午被打的那位又挨了一马扎！
鄙人原本是个卖别克车的小二。。。。。曾经遇到个客户，其斯文又爽快，谈了一会就定了台君威顶配的车，办的贷款。一个月车到后，客户如同人间蒸发了，我的提成！我的任务量！坑爹的货啊！一天，贷款部的同事拿报纸来找我：＂你客户上头条了！＂原来这家伙是本地生产槑槑的毒贩！精采的是，报纸上写着他被捉后说的一句话：没想到这么快被你们捉到了，我还打算两天去付车首付呢。。。毒贩哥，亏你还记得。。
朋友发了自己一张照片，取名“4个重口味女青年”。
我一直没搞明白哪里重口味。
直到有一天，她们对我说：看手上比划的4个关键词没有？
1是“这么长哦”；2是“这么粗哦”；3是“老二哦”；4是“第3条腿哦”……
我瞬间就明白了！
我勒个去，以前一直以为她们在比划“LOVE”四个小清新字母呢！
本人幼师一枚，小朋友大班毕业了，问:"宝贝，以后想老师了怎么办啊！"这破孩子一脸纯真的说:"老师，我想你了给你烧香"，我…我我欠你么?
本人夏令营画画女老师一枚，第一天一个5岁的正太贴耳朵对我说放学要告诉我一个秘密。哥哥各个割割。。。。放学时说完再见。正太一遍遍叫在场的老师爷爷奶奶闭眼。然后就轻轻亲了我一下。。楼主瞬间觉得好浪漫。。
妹的，大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的，咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门。跟大嫂打听清楚后。该！真特么该打。。
这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了。。当年买的时候是900.
本人近视，刚去单位实习时进现场需要戴那种有颜色的鸭舌帽，我喜欢把帽沿压的低一点。
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一次回办公室，看着玻璃门，觉得是开着的，直挺挺的冲过去了，随着巨大的响声，玻璃碎了一地，我顿时慌了，然后，直立在那里不动，，对面经理看的清清楚楚叫我过去，姐过去一边流眼泪一边说，我就带200块钱，经理，得赔多少啊，经理紧张拉着我，你没事吧？？你没事就行，我还害怕得赔你钱呢，
结果过两天建厂房的来修玻璃，总务大妈hll来一句，你们这破玩意得有多不结实，你看看我们那小姑娘，路过都能震碎玻璃，尾款不想要了吧？？，，，后来，安的玻璃免费了。。
去盆友家看见的，朋友养了一条大狗（不知道叫什么） --------他家狗各种欢乐啊，很是活泼，一次大狗跳到沙发上，舔了正在看书的朋友的脸上，朋友一个幽怨的眼神抛过去，这货就一脸委屈歪着头，然后----然后用嘴咬起一张抽纸，送给我朋友擦脸，朋友淡定接过
据说每次都是这样，神奇了
今天去外面吃饭，在路边看到一城管要没收一卖西瓜小贩的摊子，那小贩什么也没做，一言不发地拿着西瓜刀呆立在一旁。一城管就不停地对他说"你先把刀放下！"那小贩还是面无表情地拿着刀站着。吃完饭再路过那里的时候发现城管已经不见了，那小贩依旧在悠闲地卖着西瓜。
小时候的事情。。。有一次起床发现自己尿床了，还在想对策的时候就听到妈妈的脚步声临近，情急之下想起漫画里的人哭的时候泪水哗哗的往外喷，于是不管三八二十九的一头扎进尿迹里装哭，还哭的很伤心。。。。
初中时我养了一只小母猫。来年夏天，我发现猫在地下扭屁股，那时候还不懂什么叫闹猫，一日放学妈妈在睡觉，因为我洗了冷水澡，所以JJ硬着，洗完澡我光着屁股，掀开猫尾巴想看看它底怎么了，这时我妈推门进来，看到猫屁股对着我立着的JJ，上来就是一个大嘴巴，一周后，猫送人了。
公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃。。。
第一次发，求过。。。今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。。。
和哥们儿一起吃水饺，期间不小心掉在桌子上一个，当时见桌子挺干净就打算夹起来再吃，没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上，旁边哥们儿实在看不下去了弱弱的问我，“哥你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃么？”好吧，这个我不要了…
说个前两天去验血的事吧。。。终于排到姐了，窗口的漂亮护士说“shou. zhi "姐当时就蒙了，跟了一句“我没带啊”后脑残的问身后m m “你带了吗”！mm 特萌回句“面巾纸成吗”
此刻护士姐姐狂喊“我说是手指头！。。。”
丢人丢到姥姥家了
奶奶从老家过来住两天，吃过饭以后奶奶突然问一句:有男朋友了吗？ 楼主答曰:现在还小，不想这事儿。。。。。割黄瓜。。。奶奶突然又来一句：是没人追吧？ 尼玛一针见血啊，奶奶你真相了！
十年前，女: “对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，你这就好比在虹桥机场等火车，而车是永远不会来的，有意思伐？”男生听后默默走开，十年后，在上海虹桥始发的动车上，我听到一名城市交通规划设计师给我讲述了这个故事…
说一真事,刚上高中时一次班主任让填家庭调查问卷,写家长的工作什么的.一同学问老师怎么写,老师说你爸是干什么的就写什么,他说我爸爸是给人家盖房的.老师说那就写民工吧,不丢人!有的同学还笑话人家.后来才知道他爹是某房地产公司懂事长...很多同学家住的小区都是他爹开发的.
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