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1、日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，
唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。

2、和一妹子吵架， 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 ：“没看出来啊吃软不吃硬。”
没想到妹子来一句：“一般来说吃着吃着就硬了。”

3、“导演，我背上的字是不是刺错了？”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

4、女王：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？
屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。
女王：讨厌，你真坏！开好房间等我。

5、逗我小侄女说：你给叔叔唱个歌，我给你买好吃的。
小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”

6、昨晚我女儿提着一壶开水说：“妈妈，妈妈，水烧开了！我去浇花！”

7、一天，小明问我想听什么歌，我回：那就唱个比较安静的吧，春天里吧！
于是，只听他唱道：“春天在哪里啊，春天在哪里~”

8、女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”
男孩说：“我一个月时，你13个月，你是我的13倍。我两个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”
女孩优雅地说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”

9、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。
马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。

10、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！
我（小声嘀咕）：你都不温柔。
她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！