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1、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象！

2、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……

3、统计数据表明，每个KTV包厢里的顾客，绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。

4、“幸福的像花儿一样。”应该改改：幸福的像“如花”。嗯，这样就有笑果了。

5、“井”字很内涵，横竖都是二，“回”字更内涵，四面八方都是二！

6、人类的不可思议之处，在于它是唯一一种会砍倒大树，制成纸张，然后在上面写上“保护树木”的生物。

7、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。世界也分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。。。

8、上最好喝最解渴的水是薪水，世上最美丽最迷人的花是有钱花！

9、女士们，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能。

10、专家说什么一天吃一个苹果，简直就是胡说八道！苹果是多危险的东西啊，不信你看：夏娃﹑白雪公主﹑黑莓……

11、老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。
我随口说了句：“万一真有火车经过呢？”
老公邪恶的一笑：“那正好看看是火车响还是你叫的响。”
我近乎神的反应：“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”

12、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”
答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公：“你特么真疼我！”

13、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不？”
我：“可以啊。”
老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”
我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来！”

14、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？”

15、“老公，我喜欢这双鞋。”
老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”
“那就买4000的那双吧。”
“不告诉你了吗？只带了88。”

16、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”
我比较胖，小心翼翼的爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。”
搞得我还有点小激动…结果，那货又说了句：“就是走不动……”

17、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”
老公：“可以啊！不过我也有个请求。”
我：“你说！”
老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

18、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？”
老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”

我回：“废话，肯定是男人手里。”
老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”
给女人讲真理，那你等着光棍吧！


19、有一次我一哥们儿对他老婆说：“ 媳妇 ，我前两天算了一挂 ，那老头说我135岁有一劫。”
他媳妇说 ：“杂啦？坟让人刨了？”

20、老公：“老婆，你少吃点榴莲吧。太难闻了。”
老婆：“你不是说女人要有一点味道吗？”
老公：！@#！@#